Sogni e futuro

Io non lo so cosa mi aspetta in futuro,non so se avrò gioia o altro dolore da affrontare,probabilmente entrambi,ma non è questa la parte emozionante e meravigliosa.La parte incredibile è che io ho dei sogni,intendo quei sogni inafferrabili,assurdi,irraggiungibili che si possono avere a 16 anni.Io non li avevo mai avuti,ne pensavo fosse giusto e possibile averne senza di te.Ma ora la mattina mi sveglio e voglio fare milioni di cose con la mia vita,voglio diventare giornalista,fotografa e medico,voglio girare il mondo,conoscere culture,voglio svegliarmi e inventarmi ogni mattina una strada nuova da fare,voglio avere solo qualche sogno vero da inseguire,qualche punto fisso da non abbandonare mai e tutto il resto voglio che mi mozzi il fiato da tanto inaspettato che è.So che non sarò mai felice nel modo in cui sarei potuta essere se tutto questo fosse andato diversamente,ma potrò costruire la mia felicità personale fatta con sogni solo miei e conquiste solo mie,e credo addirittura che sia meglio così,perché tutto questo mi ha insegnato quanta determinazione ci voglia per insegnare a un corpo vuoto a sognare di nuovo,pensare di avere un valido motivo per alzarsi dal letto tutti i giorni,credere che ce la si può fare nonostante tutto.
Non so assolutamente se dovrò fare quel cammino faticoso ancora,però adesso so che posso farlo.
E se ci riuscirò,dopo avrò sogni ancora più grandi da inventare ogni mattina.Voglio che il mio sogno più grande sia quello che vivo.

Definire è limitare

Possiamo paragonare le persone alle canzoni,alle esperienze,ai libri,alle cose che più amiamo o detestiamo .In ogni caso parlando di loro le limitiamo,possiamo dire di loro le cose migliori o le più terribili,ma non riuscendo a dire tutto le confiniamo in una scatola di parole.Dicendo di una ragazza che è bellissima,lei forse si limita ad essere solo questo?Contemporaneamente potrebbe essere una ballerina incredibile,potrebbe essere intelligente o addirittura brillante,potrebbe essere felice come non è mai stata o potrebbe odiarti proprio in questo momento.Parlando di un ragazzo puoi dire di amarlo più delle tue passioni più grandi o potrebbe darti la sensazione che ti da pensare alla fame nel mondo,ma sarebbe abbastanza?E con le persone che non ci fanno nessun effetto?Come la spieghiamo l'indifferenza più assoluta?Non credo ci siano parole o termini di paragoni adatti per quella.
Il mondo è meraviglioso,sporco,incredibile,sempre uguale,ogni istante diverso,ingiusto,sorprendente,volgare e potrei continuare all'inifinito,ma ci sarà sempre qualcosa che manca,un modo per definirlo che manca.Quindi basta,voglio smettere di chiudere le cose che vedo e che provo in sempre troppo piccoli confini di parole e comincerò a vivere e godermele fino all'ultima goccia.Per amare la vita lo consiglio a tutti.

Lezioni di vita.

Dopo circa un anno provo a capire cosa mi ha insegnato tutta questa storia,devo aver imparato una lezione importante,non posso aver sofferto come un cane senza motivo.Primo: adesso so dettarmi delle regole,ho messo dei paletti,prima non ero minamente in grado di farlo.Secondo: ho imparato che non ti puoi fidare nemmeno di chi conosci da quando avevi 3 anni,puoi fidarti solo di te stessa.Questo sembra quello che dicono tutte le dodicenni quando le loro "storie d'amore" della durata di due mesi ( se è tanto) finiscono.Quanti clichè devo usare per mettere nero su bianco quello che non so spiegare?
Non cè stata nessuna storia,nessun amore.Proprio come a dodici anni,con la differenza che io non parlo male di te adesso per tornare tua amica tra una settimana.
La cosa più importante di tutte,quella che mi è valsa questo male,tutte le lacrime e gli incubi è la più semplice: amarmi di più avrebbe fatto la differenza.
Adesso,se io comincio ad amarmi il doppio,anche se non mi amerai tu non farà differenza.Ho trovato il modo per volermi bene,anche quello che non mi hai voluto tu e non mi vorrai mai,mi basto io perchè adesso ho una vita da condividere con me stessa.

Ordine.

Ci sono delle giornate in cui quando arrivo a casa mi chiudo in camera,metto la mia musica,apro tutti gli armadi e comincio a fare ordine.
Strappo fogli,piego vestiti,brucio pezzi di carta,incollo fotografie e piango.é il mio modo per mettere ordine anche nella mia testa.
Ordine,chiarezza,adesso ne ho bisogno.Vorrei essere in grado di sbriciolare quello che provo per te,come ho fatto con quei vecchi fogli.Non mi sono nemmeno fermata a rileggerli,non parlano più di me,quella non sono io.
Sono cambiata,sono diversa ma a volte mi sembra di non imparare mai.
Alla fine sono sempre qui,che penso a come evitarti.
Ti odio e mi fa male dirlo,non vorrei,vorrei volerti bene,ma non ci riesco.Perchè adesso ho bisogno di ordine calma e silenzio e tu sei solo capace di portare confusione,di confondermi le idee.
Ogni giorno mi alzo e dico che non ti scriverò,che non ti saluterò che sarà diverso che saprò ignorarti.
Ci provo,mi impegno ma tu salti sempre fuori con i tuoi capelli disordinati e quel sorriso che mi da le fitte allo stomaco.
E allora ignorarti non è possibile,passo le mie giornate a parlare con te,e intanto non succede niente,intanto è tutto così poco definito,io ho bisogno di certezze.
Non ti capisco,perchè fai così?
Dimmi che mi odi anche tu,sarebbe tutto così facile.

Estate 2009

L'estate è agli sgoccioli,un'altra estate passata troppo in fretta, che mi scivola tra le dita come fa la sabbia quando provo a tenerla tra le mani.
Quest'anno ho passato davvero un estate meravigliosa,ho fatto tutto quello che ho sempre desiderato fare,e ho scoperto ogni giorno di più di avere le migliori amiche che si possano desiderare,ora so cosa vuole dire sapere di non essere soli.
Sono successe un sacco di cose da giugno in poi,e anche se so di essere cambiata almeno in parte,sono sempre io,e sono sempre qui.Vorrei poter avere ancora 3 mesi da passare così,per avere di nuovo le emozioni che ho provato,per vedere di nuovo il mare,per affondare le dita nella sabbia,per passare i pomeriggi a casa con le mie amiche a tenetare di studiare,per buttarmi in piscina,per non dovermi preoccupre di quello che succederà domani,per provare quell'infinita sensazione di libertà.

Quindi scrivo tutto questo per ringraziare le mie amiche,che ogni anno mi ralagano un estate speciale,colorata,allegra,come loro,come noi quando siamo insieme.
Vogli farvi sapere che so che le cose non saranno sempre facili,e magari qualcuno provarà a dividerci,a farci del male,ma io sarò sempre qui per voi,per darvi una mano per volervi bene con tutta me stessa,per farvi ridere,e aiutarvi a dimenticare.
Grazie davvero,prometto che la prossima estate sarà anche meglio di questa.

Ste,Vale,Emy,Ve,Fede.
Vi voglio bene

Invisibile.

Non mi chiedere come sto,perchè fino a qualche giorno fa stavo bene.
Avevo tutto cioè che si può desiderare,ero felice.
Ma adesso?adesso dov'è la calma,la tranquillità?adesso dove sono io?dov'è tutto il lavoro che ho faatto per mettere a posto le cosa?
Non lo so,pensavo che fosse qui,mi sbagliavo.Bastano poche parole dette da te a qualcun'altro e io divento nervosa,non mi controllo,mi viene voglia di prendere tutto a calci.
E sopratutto mi fa sentire invisibile,inutile.Vorrei avere come lei degli occhi così freddi e essere così bella.Vorrei sapere colpire,rimanerti in testa,vorrei che tutte le tue parole per lei fossero per me.
Ma la situazione non mi è nuova,è tutto come in un film già visto.Sono stufa di questo bianco e nero,sono stufa di un finale sempre uguale.
Guardami,ti prego.Non vedi come sto?
Sono poco più che un fantasma,sono invisibile.

Presa male.

é un periodo in cui sono presa via piuttosto male,rispondo in maniera schifosa a chiunque,non mi va di fare nulla,e sbatto le porte con troppa frequenza.
Non so che farci,in generale non ce l'ho con nessuno e allo stesso tempo mi sembra di avercela con tutti.
Vaffanculo è solo colpa tua e di tutti questi maledetti ricordi.
Tornerò quella di prima,me lo prometto.